Ha estado cerca...

El romanticismo siempre tiene connotaciones sexuales. El prólogo de los preliminares. Por eso huyo de quien entre babas dice cosas empalagosas. Sé dónde quiere ir. Lo huelo antes que un perro con un culo en pompa puesto en primera línea de tiro.

Por eso me resisto a los pasteleos, prefiero saber que son unos cerdos de antemano.

Oh, no creáis que soy una estrecha reprimida, ni mucho menos. Tampoco me hace falta amor para despegar la piel de los muslos. Como recetario: confianza. Tener confianza en mis polvos es indispensable, no voy a estar respirando cualquier cosa, bufando sobre una cosa de pureza dudable. No vaya a ser que me vendan un mando y me encuentre con un ladrillo.

Evidentemente la confianza no es una cosa fácil de encontrar a corto plazo, y reconozco que al ir a fuego lento con besos de esos que hacen que se te hinche la entrepierna, la cosa muchas veces deriva en relación sentimental. En otras no, por supuesto, pero ahí ya dependemos de factores como la casualidad del flechazo bidireccional o que un sujeto tenga un nivel tal de carisma que todos se rindan a sus pies. Sobre todo los fetiches.

Pues bien, como no suelo llevar polvos compactos de hada para retocarme la nariz, cuando encuentro a alguien abogo por algo más simple: la sinceridad. ¿Qué quieres? Y no me refiero a que me regales los oídos para conseguir lo que tú quieres mientras yo me creo que me vas a dar mi parte, no. Digo la verdad. Acepto todas las versiones “te quiero a ti a cuatro patas con botas de punta”, “una noche y mañana no nos rastrearemos” “me caes bien, podemos ser amigos” “quiero una finca con tres niños, cuatro marranos y una charca con carpas de ojos azules”

Parece sencillo, ¿no? Una exposición de lo que cada parte acordarte estima, y de ahí, se puede intentar llegar a un punto medio para la mayor satisfacción equitativa, o darle un billete regalo para que le quemen vivo.

Puedo aceptar muchas cosas. Pueden apetecerme cosas que se oponen, según en qué momentos y con quién. No me prejuzgues, porque puedo ser muchas cosas. Lo único que pido es ese acuerdo previo. Que luego no vengan las sorpresas. Y no hablo de la imposibilidad de evolución con añadidura de nuevas cláusulas. Hablo de firmar con engaños para luego romperlo a base de tijeretazos (me gusta plastificar las cosas)

- Después de resistirme un par de días, al final decidí tirar p´alante. Y ahora resulta que no. Es él el que ha retrocedido, empujándome primero para que le imitase, pero cerciorándose de que cayera hacia el lado contrario. No entiendo qué cojones ha estado haciendo comiéndome la cabeza, si cuando a mí me entran las de comerle la polla, se echa atrás.

-Quizá él esté haciendo lo mismo que tú has hecho, resistirse un poco.

-Tiene un modo curioso entonces si se refiere a mí. Su resistencia se basaba en liarse conmigo por sus dudas con la otra. No es un consuelo.

- No intentaba consolarte, sólo quería encontrar algún sentido.

- Es que no lo tiene, te lo juro. Tú no sabes la cantidad de cosas que me ha dicho estos días, las llamadas… cómo ha ido pateando cada uno de mis muros hasta encontrarme desnuda y de nuevo ilusionada.

Y cuando por fin accedo a quedar con él, desde la nueva perspectiva que nos hemos formado, se echa atrás. Sin explicaciones. Las disculpas lo entiendo, porque si las hubiera ya se sabe dónde se suelen mandar en un estado de enfado. Pero sin decirme por qué. Cuál es la diferencia de ayer a las 00:00 a primera hora de la mañana. Más que un sueño reparador es un hijo de perra que seguro me está echando en cara que yo la haya pasado en vela.

- ¿Habéis vuelto a hablar?

- Sí, ya sabes, que seamos amigos. ¡Una mierda! Esa fue mi primera proposición, y la rechazó. Quería más. Supongo que estaba embebido del poder de la caza. Cuando se consigue que la perdiz te siga hacia la escopeta, llevar luego su carne no tiene nada de meritorio.

Resulta que está enamorado de otra. Así, en ocho horas. Una maceración acelerada restándole el peso de la madurez.

Lo siente, y blablabla.

Miro mi cuerpo y un poquito más adentro, lo justo donde llega la luz. Las cicatrices de todos los palos esta vez tampoco han tenido a bien de transformarse en letras para aclarármelo. No entiendo un carajo. Ostia.

- No es por desilusionarte, pero… ¿Acaso no conoces a alguien “normal”?

Metámonos en algún foro, alguna calle.. de gente habitual y rutinaria, joder. De ahí sí que sacaríamos partido.

Que cantidad de gilipollas. ¡Dios!

Lo siento por ti, más aún sabiendo que ya te habías decidido por acceder.

- Me hubiese dado igual en otro caso, ya lo sabes. Sabes que ha habido peores tipos y peores circunstancias, y que a mí realmente me la ha resbalado. ¿Acaso no te he seguido llamando cada noche para los cotilleos? “Cuando me haces el silencio es cuando temo por ti” me dijiste en aquel susurro antes de comernos la caja de brownies.

Pero esto ha sido distinto. Llevaba años de bocas y camas sin arrepentirme ni escandalizarme. No he tenido lloreras de “por qué yo” ni me he sentido una furcia. Tampoco he disfrutado, realmente. Pero nada de lo que no pudiera salir y empezar como si nada, bailando con rockservatorio en bragas, con los pies helados y los restos de baba seca por las mejillas.

Esta vez ha sido a otro nivel, sí. Me permití sin pensármelo cosas que me podían llevar a los recuerdos más truculentos, los que sí me queman. Por buenos.

Las miradas, los estrechamientos de manos, el agarrarme por la cintura desde atrás. Esas palabras susurradas. La alternancia de besos brutales con los más delicados, y pasar de unos a otros con todos los matices. Durante horas.

Creo que ha sido la última vez que me acerco tanto. No volverá a pasar. Primero porque no debe, y segundo, porque al menor atisbo de dulzura: spray de vinagreta de philadelphia y pimienta, y aire.

Me hacen más seca, cada vez. Me amargo. Lloro y no hidrata.

Esta autodestrucción empezará en tres pasos: sentirme como una mierda. Es culpa mía y no merezco otra cosa. Nadie será él, cuando lo era.